Capitulo 16: un poco de yo

Estuve un año entero sin hacer absolutamente nada a nivel académico y laboral. Un año- un puto año. Gracias a los astros mi papá es lo suficientemente groso como para bancarme pero creanme, los sueldos de hija te bajan un importe de dignidad por mes.

Entonces este año, ya en una facultad, ya casi encaminadita arranco con mi primer trabajo en septiembre. Asistente de Diseñador Grafico (porque Diseñador Grafico Jr me hace sentir como bebe con chupete) pero aca diseño lo que quiera. Trabajo para una marca de ropa bastante conocida diseñando estampas y combinaciones y etiquetas y la saranga que me traigan para diseñar (el otro dia hice pins muy bonitos, si puedo presumir).

Los primeros dias eran la gloria, las 6 horas de trabajo se me pasaban como si fueran media y en dos minutos estaba afuera a las 18 hs. De no creer. Pero con el tiempo, se te va pasando el entusiasmo y la excitación y pasás a asumir tu rutina de despertarte a las 7.26, cambiarte, maquillarte, pasear a tu perra, desayunar e irte a buscar el colectivo; salir, ir (según el día) a la facultad de 18.20 a 22.30, llegar a tu casa, bañarte, cenar e irte a dormir. 

Ahora bien, mi trastorno del sueño (ese que no me deja dormir ni por ansiedad, ni cuando es domingo a la noche, ni cuando estoy muerta) sigue haciendo de las suyas con mi sistema y llegadas las 11 am (o un ratin antes) me agarra un acceso de narcolepsia importante. Lloro de los bostezos (un rango de 3 por minuto), cabeceo como el perrito de la publicidad de pepsi (el que dice SI) y no me puedo quedar quieta por miedo a dormirme. Una pinturita,
En este momento me puse a escribir para salir justamente de ese estado. Me agarro un calor impresionante,se me siguen cerrando los ojos y ya me escape 3 veces al baño a dormir mini siestas de 5 minutos. Pero ahi tenemos otro problema: la obra en construccion lindera tiene a los albañiles martillando todo el tiempo. Y que martillan ahora? La pared contigüa del baño. La paso barbaro.

Capitulo 13: barreras

Si tengo que ser honesta diría que me puse a mi misma una barricada de hormigón para no permitirme nada que tuviera que ver con su persona.
Siendo incluso más honesta, admito que funcionó bastante bien aunque mi hormigón ha de ser bastante berreta porque tuvo un par de grietas.
Más verdad es incluso que volví a un diálogo un tanto fluido que me gustó.
PERO. siempre hay un pero
soñé algo que me hirió tanto por ser tan vívido y por reflejar un miedo escondido mientras estábamos juntos tan descaradamente que me desperté sintiendo una herida punzante y una decepción o incluso traición que hasta transformé todo en odio hacia él primero, pero después sentí el gusto salado de la tristeza y miré al costado.
y otra vez una barrera.
hoy quise hacer algo por él, y lei cosas que me sacudieron la cabeza de una forma terrible. y me acordé de mi sueño, de mi pasado, de mis miedos y ahora decidí que mi barricada de hormigón va a ser mínima comparada con el muro que pienso construir,
creo que me estoy despidiendo (de nuevo) y esta vez espero cumplir.

Capitulo 12: frio

La vuelta a la conversación con aquella persona que alguna vez (hace poquito nomás) significó tanto en tu vida puede hacerte sentir algo como un frío helado en todo el cuerpo, un dejo de acidez y una sensación de que ambos están en un plano totalmente diferente.
La frutilla del postre, tremendas ganas de llorar porque este es el primer paso para acostumbrarte.

Capitulo 10: Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

qué lejos, qué antigüos. qué raros, qué felices.


de alguna manera mi mente complicada trabajó estas semanas. trabajó y trabajó hasta que exactamente un mes luego de despedirme, borró más de la mitad de mis recuerdos y cuando quise recordar un momento feliz juntos, casi no había ninguno. ni un rostro en movimiento, ni el tono exacto de la voz, ni un perfume, ni una secuencia de movimientos.
me recuerdo a mí, parada en algún lugar al que sé que fuimos juntos. pero no a mi acompañante, el mismo durante casi dos años. recuerdo caminar de la mano, pero poquitas anécdotas que involucren su cara. solamente recuerdo si existen fotos de ese momento o ese lugar, y la imagen que armo es en base a eso. pero no recuerdo las frases o las meras palabras.
no recuerdo el color exacto de su pelo ni cómo era su corte la última vez que lo vi. no recuerdo texturas, ni manos, solamente un vago atisbo de un físico que ya no se si es el real.
no me había dado cuenta de las posibilidades de suprimir que tiene mi cabeza. y me duele... porque no pude ni quedarme con eso.

Capitulo 9: step by step

apurar las cosas no sirve

hacer cosas para estar bien, sí

y lentamente lo vamos logrando 

y ahora las sonrisas, son mas verdaderas que nunca

Capitulo 8: live

A dream of togetherness/Turned into a brighter mess
A faint sign my spoken best/Now, now

Make way for the simple hours/No finding the time its ours
A fate or it's a desire/I know

So I was the lucky one/Reading letters, not writing them
Taking pictures of anyone/I know

So let the sun shine/So let the sun shine
So let the sun shine, let it come
To show us that tomorrow is eventual
We know it when the day is done 

Capitulo 7: punto y aparte

Nobody said it was easy.
No, claramente, nadie lo dijo. No iban a bastar diez mil consejos ni "levantamientos de ánimo" que me prepararan el corazón para un sentimiento de vértigo, como hundir el pie al principio de un sueño y sentir que caemos. No existe entrenamiento para el alma-.
Pero a veces hay que enfrentar el dolor por más agudo y punzante que pueda ser. Hay que armarse de valor, hacer de tripas corazón, y decir y hacer lo que creemos va a hacernos bien. No se puede jugar o estirar la cuerda más de lo que realmente resiste. Queremos o querríamos mantener eso que amamos tanto a nuestro lado solo por placer y/o costumbre. Pero, ¿para qué jugar con nosotros mismos? ¿para qué negarnos que ya no se puede más?.
Y no, no me arrepiento de ésto que pasó, porque lo que no nos mata nos fortalece, y en este momento necesitamos esto.
Y son incontables los momentos hermosos que pasamos, que no voy ni pretendo olvidarme. Ya pasó un tiempito desde que nos vimos y nos despedimos así, entre lágrimas y abrazos finales, diciéndote que era para mejor, diciéndome tu decisión.
Mi forma de lidiar con los problemas es diferente a la tuya, lo sé, por eso seguro no entendés mi silencio o mi invisibilidad, pero hago lo que puedo. Quiero estar bien, me estoy riendo mucho porque, aunque yo tenía miedo, nadie me dejó caer y me están rearmando entre varios.
Y tomo aire y me río aunque cada tanto la mirada se enreda en el paisaje y cuelgo los pensamientos en que lo que pasó es real. Mi objetivo es que esto me pase menos seguido, y si alguna vez te recuerdo, sonría pícara con nuestras anécdotas tan bonitas.
Espero que estés bien y algún día, lejos quien sabe, o no, te vea y nos sonriamos a la vez. Pero falta para eso. Por ahora no nos precipitemos, y únicamente focalicémonos en sanar. Eso es lo que yo más quiero.

La última vez te expresé todo sin vergüenzas. Sabés bien que te diría ahora, ¿no?